您的位置:首页  »  精致小笑话
1、“你要男方出多少钱才肯出嫁?”
 “一千元。”
 “这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。”
 “保持每一天都给,节假日另算。”
 2、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网,蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住,准备做顿美餐,不料这时飞来了一只超大型的苍蝇,厉声喝道:“小蜘蛛,你在对我儿子做什么?”
 蜘蛛吓了一跳,一看大苍蝇就要将其蛛网打破,赶紧把小苍蝇送上:“你别乱来,我是看你儿子大冷天的也没穿衣服,就给他织了件毛衣保保暖。”
 3、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩,秘乳有如喀麦隆,体香赛过芬兰,创意不断朝鲜,事业超过匈牙利,好运天天卢旺达,幸福不断加拿大。
 4、贾宝玉:“我一碰四书五经,就觉得头痛。”
 林黛玉:“那你患了女人的常见病。”
 贾宝玉:“什么意思呀?”
 林黛玉:“痛经。”
 5、儿子飞奔家中向父亲报喜:“爸,这次数学统考我得了100分,你准备给我奖什么?”
 父亲抱起儿子,“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈,抱怨道:“切,没一点实际的,奖什么香吻呀,臭死了。” 父亲得意地笑道:“这可是正宗的香吻,有烟香又有酒香,是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢?哈哈哈。”
 6、男孩给女孩发短信:“蓝蓝的天上白云飘,青青的草上好睡觉,心底里开花脸庞上笑,想你的感觉真美好!”
 女孩给男孩回复短信:“花开枝头一朵朵,谁在偷偷思念我,春风阵阵带雨过,好花必定结好果。八戒,你出栏了,在哪块草地做美梦呢?”
 男孩短信答复:“讨厌两个字,我只说一次,偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”
 7、恐龙送了一个恐龙蛋给猿,说:“我想跟你换个猿蛋。”
 猿说:“可我不会下蛋呀,哪来的蛋给你。”
 恐龙表示不信:“不可能呀,我常听人说猿蛋快乐,怎么可能没有猿蛋?你得让我看看。”
 “看就看。”猿站起身把身下的草叶一把掀起,说:“你看哪有?”
 恐龙一笑:“哈哈,还说没有,刚才你撅屁股掀草叶的时候,分明看到你跨下藏了两个蛋,还带个把呢。不想换就不想换嘛,何必骗人呢。”@浮山一叶
 8、小明问妈妈:妈妈,今天晚上圣诞老人会到我家来吗?
 妈妈说道:孩子,圣诞老人肯定会来给你送礼物的!
 小明想了一下郑重地对妈妈说道:妈妈,圣诞老人来的时候,麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来!
 妈妈不解:为什么啊小明?
 小明立刻说道:妈妈,难道你忘了,我们家装了抽油烟机了吗?
 9、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
 门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。
 丈夫放心的点了点头。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。
 10、师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室,语重心长地说道:小明,期末考试快要到了,你准备好了吗?小明立刻自信满满地说道:老师,我准备好了。
 老师笑道:很好!你都是怎么准备的啊?
 小明说道:我们每天都锻炼身体!
 老师郁闷:锻炼身体做什么?
 小明说道:因为我爸爸说,这次还是考不好的话,就好好教训我一顿。 老师吃惊之际,小明把手捏得啪啪响说道:不过,这一次,我想让爸爸知道,到底是谁教训谁!@付程程
 11、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将,每次都是秘书赢钱。 办公室主任问秘书,“每次打牌你稳赢,有什么诀窍?教教我。”
 “没有,没有,纯粹运气!”
 “兄弟!告诉我没关系,我请你喝酒,而且肯定不告诉别人!”办公室主任又是诱惑又是发誓。
 “真地?”
 “那肯定!”
 “我告诉你,书记是麻子,乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时,你没发现吗?书记不听牌也要打七饼,并说是‘拐子’,而乡长每次必打九饼,说是‘麻子’。你听牌时,什么都不要听,就听这两张,稳成牌!”@笑着生活
 12、男友:听说你手机坏了,这是我给你买的新手机,作为生日礼物! 女友:亲爱的,你最好了.... 
女友:亲爱的,你买套了吗? 
男友:我就喜欢你这种豪爽的妹纸!你等会儿我去去就回来.....
 五分钟后
 男友:买了盒杜蕾斯,给..... 
女友:老娘说的是手机套!!!!@笨包子
 13、说从前有个财主生了四个傻女儿,怕别人笑他女儿们傻,从小就请来私塾先生教作诗。长大了,一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。
 财主一听说来人是秀才,乐道:缘分呀!我的女儿们从小熟读诗词,如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明,财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说;你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。
 只听大女儿说;一张桌子四方方
 老二说:中间放着一碗汤
 三说;姐妹四人各一方
 老四说;我小先喝汤
 秀才一听笑道:好!好!好!财主也高兴地咧嘴笑。
 大女儿一看父亲和秀才都高兴,想着婚事可能成了,所以随口说道:老子今天要洞房
 老二说:明早起来我就要当娘
 老三说:不管他三七二十八,上
 老四说;谁敢抢我草他老娘
 秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道:都给我闭嘴.急忙去追秀才
 唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮
 没有男人急得慌.二姐说。
 老三说:爹说要我们莫做声
 老四接;幸好我聪明没吱声。@刘艳194
 14、在清宫里头,曾经有一位娘娘独创了一种腔调,颇受大家的欢迎,也广为流传,并流传至今,尤其是广大的乡村妇女阶层,尤为热衷,这种强调不是京剧,不是徽剧,也不是昆腔,让我们用一个通俗易懂的名词来介绍:娘娘腔
 15、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药,发现药的保质期只有4天了,便跑到医生那里询问。
 医生微笑的对着病人说:“我知道,但是如果你按时按量服用的话,在3天之内就可以吃完了,不用担心。”@弗拉基米尔
 16、我们数字在数学岗位上做贡献,可是,我八字的待遇最差。
 在与七字的竞争中,人们希望七字胜利,巴不得八字输了,常说七胜八败。 总是喜欢把八字与坏分子联系起来,乌龟下蛋硬要说是王八蛋,而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
 很难看的姿态要八字表演,走八字脚给人看,纯心让我出丑。
 希望渺茫的事由八字告诉人,八字没一撇,人们欺负八字太简单了。
 无聊的事也用八字表达,大家都很爱八卦,随意取乐八字。
 丑陋的面容是让大家责怪,人还是不忘让八字丢面子,丑八怪才刚好。 17、允许的坏行为
 抄:抄是普遍反对的行为,可是,抄底就是值得肯定的大胆行为。
 偷:偷是道德法律禁止的行为,可是,偷光千百来被传为佳话。
 砍:砍是伤害的暴力行动,理应被制止,可是,砍价却是消费者的必修课。 杀:杀是牺牲生命的罪恶行径,杀人尝命,可是,网购就经常上演秒杀。 抢:抢是破坏秩序得到想要的东西,为人们所不齿,可是,抢时间却无人管束。@shenlunju
 18、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 : 两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐? 
老虎就回答我郁闷啊,我家有个母老虎。
 狮子就抢答我家有个河东师。
 跟着老虎和狮子报头疼哭。
 突然狐狸也哭了。
 老虎和狮子就问老兄你哭啥?
 狐狸答我家有个狐狸精!@ainifeiji
 19、刚就业时,我的首任上司说我能力不错,某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。
 当我心灰意冷时,第二任上司对我说,以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。
 还没坐上那个位子,第三任上司来了。他毫不客气地对我说,要是不好好干,别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。
 情伤职场,君莫效仿!@jmst118
 20、一同学经常找借口向老师请假。
 ......
 第一次,因朋友聚会请假,“老师,我头痛。”
 第二次,因食堂没吃饱生闷气请假,“老师,我肚子痛。”
 第三次,因邻村的棵树上长满了果子请假,“老师,我手痛。”
 第四次,因酷爱打篮球比赛请假,“老师,我脚痛。”
 ......
 几天后,老师当着全班同学的面给他做了一首诗:“头痛不发烧,肚痛嫌饭少,手痛能爬树,脚痛能行跑。”念完后对着那同学说,“这诗怎么样?很服合你的状况。”那知那同学回答道,“诗不错,还押韵呢。”@沉默的狼
 21、手术室里的病人很怕听到这些话
 1.这是什么?
 2.哼歌:让我将你心儿摘下 试着将它慢慢融化......
 3.这种情况我还从来没遇到过......
 4.你身上怎么一股酒味?
 5.你来帮我弄一下,我发条短信。
 6.这个病人长得挺漂亮的嘛。
 7.你是第一次给病人做手术吧?别紧张,看你的手都抖成啥样了...... 8.这手术室怎么连烟灰缸都没有一个?
 9.你动作麻利点嘛.@xianruo
 22、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时,边上一孩子喊道:“妈妈,妈妈,你怎么会有三只手呀,钱包上多出了一只手!”
 23、110娶了120特别兴奋,120问:“娶我你真有这么开心?” 110:“那是,以后生病去医院有专车接送了啊!”
 120:“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?” 

24、120:“老公,你嘴巴怎么老上火呀?”
 110:“最近火气大!抓不住犯人!”
 120:“要不我们要个孩子吧!”
 110:“要孩子干嘛?”
 120:“给你降火呀!”
 110:“啥?孩子还能降火?”
 120:“是啊,我妈114说了,我和你要是生孩子的话肯定是119” 110:“你妈怎么什么事都知道,我在外面有小三不会也知道吧?”@云飞扬 25、情人节那天,老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下,吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆,让老孔从实招来。
 老孔见老婆如此的健忘,笑着用手指了一下脸,示意老婆再吻他一次,就能明白口红印的出处了。
 谁知老婆一巴掌扇过去,气狠狠地说:“别以为我不敢,出去拈花惹草还有脸笑”@史义远
 26、老妈问我:“晨晨,下午有没有事啊?”
 我知道老妈肯定屁事繁多,就拒绝道:下午我要找朋友玩。
 妈妈说:“那好,我电脑坏了,下午刚好用你的。”@知县
 27、跟老公去菜市场买菜,买得差不多了,身上还剩二块五,老公说不如再买条茄子,可是他选了好几条都超重了,我一向眼力好,随手挑了一根,刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子,大声喊道:老公,这根茄子大小正合适耶!!